Наш адрес

185001, г. Петрозаводск, пр. Первомайский, 46

Телефон

+7 (8142) 74-92-26

Факс +7 (8142) 74-92-31

Эл. почта patt@sampo.ru

Многофункциональный центр прикладных квалификаций автодорожной отрасли осуществляет обучение:

Программы профессиональной переподготовки:

  • «Организация перевозок и управление на транспорте» с присвоением квалификаций   «Диспетчер автомобильного и  городского наземного электрического транспорта»  и «Контролер технического состояния автотранспортных средств»
  • «Организация и обеспечение безопасности дорожного движения» с присвоением квалификации «Ответственный за обеспечение безопасности дорожного движения»

 

Дополнительные профессиональные программы:

  • «Перевозка опасных грузов»
  • «Хранение и выдача нефтепродуктов»
  • «Строительство и эксплуатация автомобильных дорог»
  • «Безопасность движения на автомобильном и городском электротранспорте»
  • «Программы профессиональной подготовки водителей транспортных средств категорий «А», «В», «С», «D» оборудованных устройствами для подачи специальных световых и звуковых сигналов»
  • «Программа ежегодных занятий с водителями автотранспортных предприятий»

 

Программы профессионального обучения (подготовки) по профессии:

  • «Слесарь по ремонту автомобилей»
  • «Диспетчер автомобильного транспорта»
  • «Жестянщик» и «Маляр по окраске автомобиля»
  •  «Автоэлектрик, аккумуляторщик» 
  •  «Оператор заправочных станций»
  •  «Монтировщик шин»

 

Телефон для справок:
70-21-80

Как общаться с подростком - памятка на каждый день.

Так получается, что обычно родители либо пропускают момент взросления своего ребенка, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

а) обессилевшая мать гричит и обвиняет, от чего ситуация становится только хуже;

б) агрессивный отец врывается в ситуацию и пытается урегулировать конфликт угрозами и лишениями: «Если ты сейчас не..., то...» (продолжите самостоятельно).

Начнем сначала.

Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками превратился в кричащего, конфликтного, бесконечно всему сопротивляющегося ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета. Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

...Если не помнить, что «переходный» возраст - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Успеваемость падет. В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба практически совсем перестает быть главной деятельностью ребенка.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь незначительной с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» ,«Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Что в связи с этим можно посоветовать:

Расслабиться
Вспомнить, что вам тоже было 16 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять, что ребенок вырос
Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие
Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему учебы
Вообще. Говорить об учебе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете донимать ребенка расспросами про учебу, возможно, он сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу
Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20, 30,... Факт остается фактом: дети, которых ограждали, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры. «Дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня, чтобы ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия, а вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие. Естественно, не следует отпускать «на свободу» сразу и бесповоротно: если ваш ребенок рос под контролем, то внезапно подаренная собода будет тяжким даром для него — он просто не будет знать, что с ней делать. Понемногу, маленькими шажочками позвольте подростку выбирать, ставить свои цели, идти к ним — и переживать ответственность за сделанный выбор (даже если он, по вашему мнению, не был хорош с самого начала). Опыт обращения со свободой, умение ориентироваться и выбираться из жизенных трудностей приходит со временем. Это и есть взросление.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком»,

которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

— БЫТЬ на его стороне всегда;

— уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

— уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

— уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

— уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

— уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

— СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

— ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:
- Как дела на учебе?
- Ты чего молчишь?
- Ты чего такой грустный?
- Ты чего такой грязный? И т.п.

— РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

— научиться разговаривать о жизни вообще, о разных событиях и социальных явлениях, даже самых непростых. Несмотря на то, что в подростковом возрасте происходит психологическое отделение ребенка от родителя, и зачастую мнение старших на словах может обесцениваться, в глубине души подростку нужен мудрый знающий взрослый, обладающий опытом, разбирающийся в жизни или хотя бы интересующийся ей и не боящийся обсуждать острые моменты (например, взаимоотношения полов, сексуальные отношения, проблемы ранних беременностей, суицидальные настроения и пр.). Таким мудрым взрослым для сына или дочери можете стать вы. И тогда за советом или помощью будут обращаться именно к вам, а не искать ее за стенами дома.

— не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

По мотивам публикаций психолога Михаила Лабковского (г. Москва).